Anti- debilizam
Blog i Hrvati!
Blog
nedjelja, ožujak 16, 2008
Već vam je dosadilo slušati majčino tupljenje: "Odi van i nađi curu."? Rodbina vas je prestala pitati imate li curu jer već znaju odgovor? Ne očajavajte, điđi McPingvin ima formulu za sve vas, a čak ni ne morate izaći iz svoje fotelje, a kamo li doma ili ustanove.

Korak prvi: Gdje naći buduću bolju polovicu ili nešto za pod jaje?
To ovisi o vašim afinitetima. Želite li sado- mazo darkerišu koja doma glumi anđelka (moja omiljena vrsta) najbolje vam je klikati na one "Find Sex Partner Near You Tonight!!!" reklame po opskurnim porno stranicama (worked for me). Ukoliko tražite šminkerice i sponzoruše, preporučam Facebook, NetLog i slične stranice, dok wannabee metalke možete naći na myspaceu. Prednost potonjih je lako održavanje, jedna piva im je dosta da se napiju, a onda počinje zabava.

Korak drugi: Saznati izgled
Naravno, moje čitateljstvo ne želi gabora da im glumi luku za njihov brodić. Shodno tome, morate saznati kako izgleda potencijalna kurtizana. Preporučam da čim prije izmjenite ICQ/ MSN/ AIM/ WAT adrese/ brojeve/ wat i započnete casual razgovor. No, važno je da ne uletite sa spikom "E bok mala vidjo sam ti oglas daj sliku oćemo se jebat?", jer koliko god to bilo iskreno i iz dubine duše, cure to neće cijeniti. Da, znam, nema logike, no tako je. Pričajte s njom o stvarima o kojima bi pričali s curom koja vas uopće ne zanima, no morate provesti par sati s njom jer vas je njen brat zamolio da ju "pričuvate.", dakle od kuda je, koliko godina ima, u koju školu/ faks ide, što sluša, omiljena klopa, omiljena poza itd. Improvizirajte. Nakon dužeg chattanja od, recimo, dva ili čak tri sata ju možete zamoliti da vam pošalje svoju sliku. Ukoliko vam je ne želi pokazati znači da je debela, prištava kuja koja bi se plodila, ali se srami. S pravom.

Korak treći: Broj mobitela
OK, ovdje već postaje gusto. Ipak, osnovne stvari s dobivanjem slike vrijede i za broj mobitela; ne nagliti. Pošto ipak ovdje govorimo o lakim ženama sumnjivog ili bez morala, za broj mobitela možete pitati već drugi dan, samo probajte to uklopiti u neki kontekst. Recimo; prodajte spiku da ne možete naći mobitel i da vas nazove kako biste ga našli. Ako vas odbije ili zove sa skrivenog broja odjebite je. Glumi nedostižnu, a stavlja oglas na dating stranice. Licemjerna kuja. Ukoliko vas nazove i dobijete njen broj, spremni ste za sljedeći korak.

Korak četvrti: Prvi sastanak
Prvi sastanak isto mora biti uklopljen u kontekst, uglavnom kroz neku zajebanciju. Nešto tipa: "Joj, sutra moram na plac..." "Da, zbilja? I ja isto, a na koji to?" prolazi bez problema. Napominjem, improvizacija je majka znanja. Kada idete na prvi spoj, važno je ostaviti dobar prvi dojam. Pošto mi se to ne da opet pisati, samo ću kopirati iz službenog Zbari Teamvodiča:

"Operi se i obrij se bez obzira imaš li dlaka. Nakon brijanja moraš dezinficirati područje kako ne bi došlo do neugodnog crvenila, svraba i šuge. Ne koristi aftershaveove i balzame, nego kumovicu ili slične preparate s većinskim udjelom alkohola. Nakon toga odi do prve ćevapare i naruči velike ćevape s ekstra luka i kajmaka te se zdrobi u tome i zalij ih s dvije pive kako bi podigao samopouzdanje. Sada, svježe obrijan, čist i sit spreman si doći i popričati sa curom."

Nakon što se sretnete, ponudi ju s kavom. No, kavu nećete vi platiti, nego ona. Ako se pitate zašto, samo se prisjetite ženskog trakeljanja o emancipaciji. Dobro, ako baš želite biti ravnopravne, same si platite cugu i mijenjajte gume na autu. Što, ne možete promijeniti gumu jer ste preslabe? E, pa onda ne možete ni biti ravnopravne. Ionako živite duže jer vam Bog vraća vrijeme utrošeno na bočno parkiranje.
Nakon što vas je počastila kavom, pivom, pelinom, pivom, pelinom, pivom, pelinom, pivom, pelinom, kavom i burekom iz netom otvorene pekare zahvalite joj se na ugodnome društvu, uštipnite ju za
gluteus maximus i namignite joj. Nakon toga se udaljite pjevušeći "Suffragette City".

Korak peti: Sažimanje dojmova
Ovo morate odraditi sami sa sobom. Je li dovoljno zgodna? Koliko je zahtjevna? Ima li sestru i, ako ima, valja li joj sestra? U svakom slučaju, odredite valja li za upuštanje u fuk- romansu.

Korak šesti
if (korak peti== 1)
{
    do {Pozvat k sebi doma.}
    while (Kondomi na ormariću.)
}
else {Dobro jutro sifilise.}

Naime, sva ta odmorišta za jaja su vjerojatno već prešla podosta kilometara, neovisno o godinama. Jedanaest ili trinaest, sve je to imalo više k u sebi od Ku Klux Klana. Možda čak i odjednom.

Korak sedmi:
Što bi vi, da vam okopam voćnjak?! Pa jebali ste pomoću mog vodiča, vi ste ti koji bi trebali okopavati.
mcpingvin-v2 @ 00:01 |Komentiraj | Komentari: 7 | Prikaži komentare
adsense
Arhiva
« » ruj 2014
  • p
  • u
  • s
  • č
  • p
  • s
  • n
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16
  • 17
  • 18
  • 19
  • 20
  • 21
  • 22
  • 23
  • 24
  • 25
  • 26
  • 27
  • 28
  • 29
  • 30
Brojač posjeta
26008
Index.hr
Nema zapisa.